A solas conmigo misma

A veces entre las horas se cuela alguna actividad que quizá debió haber sido postpuesta: el día se desbarata y uno, por mucho que se empeñe, no logra enderezarlo. Así ando hoy, un poco sin saber qué hacer y con un peso a cuestas que me ha robado los bríos con los que saludé la mañana. Son, por lo general, tonterías, pero que tocan ahí donde más duele y uno se topa con esa realidad en la que sólo él mismo tiene cabida; los otros, con tanta ocupación, andan resolviendo asuntos y trajinando con esa rutina que absorbe tiempo y energía, aunque, para mi asombro, se quejen de soledad. Ya me gustaría a mí un poco de esa soledad que otros saborean mientras comen acompañados, charlan en el trabajo y llegan a casa con ganas de apartar los ruidos para refugiarse en un libro, en internet o en una buena película. El problema surge cuando esas necesidades sociales, como es mi caso, no están cubiertas y cuando uno adora relacionarse y precisa de la gente tanto como el comer; una losa entonces parece aplastarlo. Soy una eremita, no por elección, sino porque ha sido lo que me ha deparado la vida, precisamente a quien más ama la compañía de sus semejantes. Hoy he caído en la cuenta de que, excepto por la breve charla con el carnicero, llevo varios días sin hablar con ningún ser humano. Ésa y no otra es mi realidad. Había pensado en un baño en la piscina; las noches son frescas y el sol no calienta todavía con fuerza. No obstante, voy a arriesgarme a cogerme una pulmonía. Necesito alguna sensación fuerte que me saque de este abatimiento que me ha impedido alcanzar las pequeñas metas que hoy me había marcado. Antes de ese baño insensato, pensaré en las nubes que el domingo, conforme regresaba a casa, festoneaban el horizonte; escalonaban el cielo con una precisión asombrosa. Hubo un momento en el que todo se me antojó un decorado excepto esas gloriosas nubes que exhibían su belleza. Todo era irreal, excepto ellas. Tal vez tampoco yo exista.